Mi lugar sin límites

Hubo una época en que el Barrio Antiguo no era tierra de Zetas, se podía andar en él y divertirse, y en 1993 el lugar más alternativo era el Skizzo en Matamoros entre Doctor Coss y Diego de Montemayor, donde uno bailaba desde Allways in my Mind de Pet’s shop Boys hasta Here Comes You Man de Pixies, pasando por Disorder de Joy Division.
A huevo que vendían drogas y la única diferencia es que no había una pelea encarnizada por la plaza como ahora.
En el Skizzo hallé mi "Stand in Place When I Live" como dice REM, versión con música alternativa del Bar de Max, el Paraíso o cualquier otro tugurio que se respete en la largas noches regiomontanas.
Con mis primeros 20’s a cuestas me sirvió de refugio finsemanero en el inter de la universidad y un jale sin responsabilidades como Lester Burnham, personaje de Kevin Spacey en American Beuty (Sam Mendes 1999), en lo que mis hermanas concluían sus estudios técnicos, una secretaria en el Instituto Linda Vista, otra de Técnico Laboratorista que le sirvió para encontrar marido.
Ahí caía con uno que otro compañero de Transportes Frontera que igual a mí, se hallaba rodeado de rangers por nacimiento, o por compañeras que un modelo gerencial que aplicado a mi padre y sus compañeros en 1986 los lanzó al desempleo porque el machismo decía que las viejas no roban o son menos corruptas.
Pero la equidad de género los puso en su lugar porque Maura si lo hacía, como el resto de las boleteras de Transportes Frontera, Transportes del Norte, Águila, Blancos, Futura, Turistar y demás marcas que la hegemónica empresa Estrella Blanca ostentaba previa al error de diciembre de 1994.
Con sus piscas (desfalcos a la taquilla de la línea de autobuses por el tipo de cambio, ferias no otorgadas o arreglos con operadores para no registrar al pasajero) Maura nos pagaba a Román y and my self tres rondas de cheves a 10 nuevos pesos cada una, un robo en un antro noventero.
Los fines de semana Roman, Maura y yo nos íbamos al Skizzo mientras otro compañero apodado La Chona por ser nativo de ese pueblo del sur de Nuevo León que reclama para si mismo la cabecera del municipio de Aramberri, se iba con a un congal donde se enamoró de una prostituta de las que por 10 nuevos pesos bailaban para ponerse de acuerdo en la tarifa del coito.
El slam en medio de Para que no Digas que No Pienso en Ti de Caifanes, seguir a tu ritmo Last of The Famous International Playboy de Morrissey, Born of Frustation de James 1992 y siempre te anunciaban que el horario de cierre 02:00 (es neta respetaban el horario) llegó con una balada de Barry Manilow.
Al salir caminábamos por la Macroplaza hasta Padre Mier, que en esos años era una trinchera para introducir la Línea 2 del metro, hasta hallar un puesto de tacos o de hot dogs abierto y esperar a que pasaran los camiones, todos trompudos y sin la tarjeta feria obligatoria, para ir casa.
También me acompañó Juan Mijares, uno de mis mejores amigos, quien me prestó un saco que me quedaba grande para la entrevista de ingreso a la Facultad de Ciencias de la Comunicación, y su primo José Luis quien huyó de Guanaceví, Durango para no acabar de campesino como su padre.
José Luis no entendía por qué a Juan y a mí nos gustaba Morrissey, The Cure, Depeche Mode o U2 pero se dio la oportunidad de entenderlo y en el Esquizzo era más divertido sobre todo cuando veía al dealer del antro, con Look del David Gahan de Song of Faith and Devotion terminar su Tecate rojo (no había de otros) mordiendo la lata.
-Este vato, come latas.- decía emocionado mientras nos terminábamos nuestras cheves.
Enigüey, hoy el Barrio está desierto, Los Zetas y la indolencia de administraciones como la de Adalberto Madero (quien todavía tiene el descaro de decirme que los panistas le tiene miedo por su popularidad y no a su corrupción) se lo acabaron.
El Skizzo aún abre sus puertas en el 935 de la calle Matamoros, en el Barrio Antiguo, es un antro donde tocan desde electrónica hasta acid house, pero tanto el antro como el Barrio están lejos de ser un lugar mejor de lo que fue en los 90’s aunque siguen siendo ejemplo de un lugar sin límites.

Monterrey 50

Hay un lugar mítico que no es Oz, Tar o el pueblo que cuida el sheriff de caramelo, ese lugar es Monterrey 50, colonia Roma, México Distrito Federal, sede el PRD, del comité de Campaña de AMLO, ahora no sé que sea porque vivo en Monterrey, ciudad de derecha donde antes terminaba la civilización porque empezaba la carne asada, ahora termina la civilización porque empieza la sicariocracia que igual levanta jefes de Tránsito, que ejecuta alcaldes y lanza granadas con plazas llenas de familias.
Enigüey. Monterrey 50 en la colonia Roma es como donde los senderos se bifurcan y está dentro de la dimensión desconocida (conocida sólo por la izquierda), incluso AMLO y Calderón se tomaron una foto juntos cuando ambos eran presidentes del PRD y del PAN, respectivamente, antes de la reforma del 96, esa que acabó por ciudadanizar al IFE, que prohibió las mayorías en la Cámara de Diputados.
Una vez me dijeron que el inmueble se pagó con dinero de la guerrilla, aquella de los 70’s, salvo a los que llevan afiches del Che, de Marx, de Lenin y hasta de Stalin a las concentraciones del Zócalo, llamadas por la izquierda a nadie le importa.
He estado tres veces ahí, la última hace cuatro años, pero como las lagrimas en la lluvia esos recuerdos se perderán.

Rudeza innecesaria

Alto en nombre de la equidad de género

Como si no tuvieran suficiente atención y cuando la agenda de género es aceptada como políticamente correcta en los medios, ahora con rudeza innecesaria un grupo de activistas del feminismo regiomontano celebraron el Día del Padre recordando al universo y la sociedad de la cerveza y la carne asada que qué creen, cuatro de cada diez hogares sólo los sostienen un mujer y le hace de padre y madre a la vez.
Con ese nototoa convocaron a una rdp (rueda de prensa) en el lugar de todos sus éxitos, el Café Nuevo Brasil, para en un acto de congruencia reiterarlo y de paso agüitarles el día al otro 60 por ciento de los padres que no se juyeron a comprar donas sin agujeros y dejaron a su vieja panzona, que pagan las colegiaturas, dejan de ir al table –o de perdido le pagan menos privados a la suripanta de su preferencia- para cubrir los gastos de sus vástagos.
El otro 40 por ciento ni por enterados se van dar y si acaso, ya con dos cartones encima, se van a ir bien pedos a la casa chica que les quede más cerca para pedir perdón por ser unos canallas.
Pero los hombres duros no bailamos. Si bien hay vatos ansina y vatas que sostienen el hogar y son ejemplares como la mamá de Malcolm, que tiene marido pero como si no existiera.
También está Sarah Connor, madre de John Connor quien mantendrá a la humanidad viva pese a Skynet, y este vato en un acto freudiano de madre envió a su jefecito a 1984 y a Los Angeles a embarazar a su jechu.
Esa mujer a quien John le pedía hot cakes y este respondía:
-¡Hot cakes¡ Te estoy cuidando de los terminatos ¿Tas tonto o qué? Vete a tu cuarto, ponte el chaleco antibalas y no te vayas a fajar a Cameron.
Como olvidar a doña Naborita, mamá de Gordolfo Gelatino, abandonada por el galán que la preñó y consentidora de su retoño sin saber que sois la ocasión de lo mismo que culpais.
O Aracely Arambula quien se dijo a si misma: dejó que me los eche Miky, me embarazo y ya chingue, pero ni madres Lusimi siguiendo el manual de Humpert Bogart le dio una cachetada y la fémina ya comprendió todo.
En un lugar de repetir el diálogo de Dolores del Río: “He dedicado mi vida a hacerte feliz”, no puso en su blog ni una sola línea de felicitación al Sol por ser el padre de sus hijos.
Enigüey, las monas en su deseo de que se entienda que siguen las iniquidades de género prefieren hacer la de jamón en el único festejo que tenemos, mientras no haya un Día del Vato pos déjenos festejar, sabemos que no celebramos la paternidad si no lo que ocurre nueve meses antes, pero a ver, cuando andan las asociaciones de género masculino utilizado el Día de la Vieja para ir al Congreso a pedir que se haga un ley que proteja al hombre de violencia y que le de una vida digna, o exigir que se destinen más recursos públicos para tratar el cáncer de próstata o que México lideré la investigación para el anticonceptivo masculino.
Si son madres solteras, primero por qué se dejaron preñar, no me vayan a salir que ustedes están indefensas para exigir a sus parejas el condón, tomen sus pastillas a escondidas, o échenlo pa fuera si son chilangas, opciones hay y sus luchas las consiguieron.
Señoras, dejenos disfrutar de este día de 2 por 1 en el table y no joroben con el petate del huerco.

El autor no es padre porque todas han perdido el juicio de paternidad por ADN.

Will you call my name?

Lo tengo en la mira, cabrón

Dentro de esa oficina y mientras me soltaban su rosario de señalamientos hacía mi linda persona me sentí como uno de los castigados en sábado de la película Breakfast Club, sólo que en lugar de decirle a mi interlocutor: ¿sabe Barry Manilov que le robó su saco? Estaba a punto de espetarle ¿Sabe Cesar Costa que le robó los trajes que usaba en la Carabina de Ambrosio?
Mientras emitía su juicio y sentencia de que mi jale era, por decirlo lo menos pobre (pero no cochino), pensaba a qué hora me iba a pedir un ensayo de mil palabras en el cual expresara who I am.
Recordé a Kevin Arnold, en los Años Maravillosos, cuando arrojó la manzana dentro del comedor y luego le preguntan ¿qué querías lograr con eso? Y la respuesta es devastadora: paz mundial.
Pusieron sobre la mesa que no estaban chingándome la madre en sus propios terrenos, pinche monólogo como el de Speedy González sobre un sartén con el Pato Lucas a un lado: “si no fuera un pato pensaría que trata de cocinarme, pero no, él es un pato, él no haría ¡O sí lo haría!”.
Presumieron sus heroicos esfuerzos para que el recorte no llegara a nuestra área, pero sí les dio por jugar a Roberspierre y pedir chompas.
Enigüey, al final les digo que definitivamente no soy una princesa, sí soy un antisocial, no soy un atleta y puede que sea un criminal pero no me avergüenza ser un cerebrito
Atentamente: Silva’s Club.

Verano de osos

Los osos siguen bajando a donde ta fincado (que Nuevo León gracias a Nati, a sus compadres constructores y al Infonavit hay más zonas cubiertas de concreto. Más allá del chiste barato de gritar: ¡Oso! ¡Oso! ¡Oso! cada vez que aparece uno la situación se presta para chistes más elaborados o situacines donde hay que el albuerea primero; alburea mejor.
Como en Congreso donde el jueves pasado los diputados jugaban a que estaba legislando mientras le pintaban un dedo a Madero con su deuda; y en el palco de prensa nos aburríamos hasta que Alba Calderón, joven valor del reporteo emergida de las filas de Radio Alegría/ABC, expresó su indignación por la muerte de un plantígrado a manos de un albañil.
Consideraba que el mata osos, debió respetar la vida del animal, el debate acalorado como sólo ella los puede armar no terminó ni cuando Alba recomendó dar terapia psicológica al trabajador de la construcción porque, dijo: "matar osos puede volverse una adicción".
A lo que yo dejé de redactar mi nota y respondí: "Sí, yo soy adicto a matar osos. Es más voy a ir a terapia y les voy a decir, soy Alejandro Silva y soy adicto a matar osos".
También generan momentos de sano esparcimiento en la aún redacción de MILENIO Diario de Monterrey Toño Argüelo dijo, tras leer la nota cuyo encabezado era "Oso mata a cochino" el Argüello, "ahs, ya volvió Silva a ir al Matehuala y se puso bien pedo".
Anigüey. El verano de 08 será recordado como el verano de osos, uno más agradable que de 88, cuando igual que hoy hubo sequía pero la nota no eran los ositos y ositas bajando por comidita.
No la nota era el Chacal de las Llaves, un torbo sujeto que violaba huercas de entre 10 y 14 años y que nunca fue detenido, y dejó más de 10 ataques sin resolver e inumerables manoseos al no tener tiempo de concretar su incalificable accción.
El vato era tan eficiente que hasta manoseo a una amiga de mi hermana, que a sus 12 parece de 10 (bueno eso fue un chiste fácil y la neta la huerca, de quien se omiten sus generales por razones obvias, estaba muy desarrollada para su edad).
Anigüey. Es mejor un verano de osos que un verano de chacales,

I have forgiven padre Juanjo

El padre Junjo tras sacarse de la sotana la excomunión

Esthela and i quedamos en manos del “mismito demonio” como dijo una ñora regia en un la pagina de aciprensa http://www.aciprensa.com/noticia.php?n=20648 y el padre Juanjo se quedó sin programa de tele en Televisa porque no alcanzó un acuerdo, y todo a sólo semanas del multimentado (porque tiene muchas mentas) ejercicio periodístico donde mentimos a siete sacerdotes para decirle que le poníamos con casados y no nos gustaba pagar los gansitos del Oxxo.

La excomunión debería ser un derecho consagrado en la Constitución, es chido saber que ya no vas gastar un billete en misas para honrar a tu padre y a tu madre cuando se los lleve Puro Hueso, ni en una boda, ni en XV años.

Anigüey, el pedo es que Dios no aguanta nada. Pinche vato el sábado posterior a la publicación me castigo el güey, iba en carro y pasé como siempre sobre unas vías, a la velocidad de siempre y una llanta se me ponchó, o sea que la puta penitencia me costó dos mil bolas (pesos mexicanos de 10.75 por dólar).

En medio de la noche, no callé pero miré al cielo y le dije: “pinche sentido, a ver si bajas a ayudarme a cambiar la puta llanta”, pero el güey no bajó y para decepción de los creyentes tampoco se abrió la tierra para que Satán me amparara.

Yo solo, siguiendo las sencillas instrucciones del Manual del Propietario de mi viril Toyota Yaris, puse la refacción y me fui al chante de mi madre a dormir.

Al parecer reportes extraoficiales indican que no le gustó que investigaramos exto http://www.milenio.com/index.php/2008/03/27/215583/ , pero a diferencia de Adriana Esthela Flores y yogas (Iba a escribir miza, pero sería pretenciosamente freak) meternos con la iglesia no solo hizo que humanos piadosos a los largo del continente no señalarán como apóstatas, pobres mensos, mensos pobres y siervos de Satán, no hubo castigo terrenal, al menos para mi.

Ahora en lugar de persignarme hago la señal satánica que estila en cada concierto y le digo a la gente cuando me despido: Satán te ayude.

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