Rudeza innecesaria

Alto en nombre de la equidad de género

Como si no tuvieran suficiente atención y cuando la agenda de género es aceptada como políticamente correcta en los medios, ahora con rudeza innecesaria un grupo de activistas del feminismo regiomontano celebraron el Día del Padre recordando al universo y la sociedad de la cerveza y la carne asada que qué creen, cuatro de cada diez hogares sólo los sostienen un mujer y le hace de padre y madre a la vez.
Con ese nototoa convocaron a una rdp (rueda de prensa) en el lugar de todos sus éxitos, el Café Nuevo Brasil, para en un acto de congruencia reiterarlo y de paso agüitarles el día al otro 60 por ciento de los padres que no se juyeron a comprar donas sin agujeros y dejaron a su vieja panzona, que pagan las colegiaturas, dejan de ir al table –o de perdido le pagan menos privados a la suripanta de su preferencia- para cubrir los gastos de sus vástagos.
El otro 40 por ciento ni por enterados se van dar y si acaso, ya con dos cartones encima, se van a ir bien pedos a la casa chica que les quede más cerca para pedir perdón por ser unos canallas.
Pero los hombres duros no bailamos. Si bien hay vatos ansina y vatas que sostienen el hogar y son ejemplares como la mamá de Malcolm, que tiene marido pero como si no existiera.
También está Sarah Connor, madre de John Connor quien mantendrá a la humanidad viva pese a Skynet, y este vato en un acto freudiano de madre envió a su jefecito a 1984 y a Los Angeles a embarazar a su jechu.
Esa mujer a quien John le pedía hot cakes y este respondía:
-¡Hot cakes¡ Te estoy cuidando de los terminatos ¿Tas tonto o qué? Vete a tu cuarto, ponte el chaleco antibalas y no te vayas a fajar a Cameron.
Como olvidar a doña Naborita, mamá de Gordolfo Gelatino, abandonada por el galán que la preñó y consentidora de su retoño sin saber que sois la ocasión de lo mismo que culpais.
O Aracely Arambula quien se dijo a si misma: dejó que me los eche Miky, me embarazo y ya chingue, pero ni madres Lusimi siguiendo el manual de Humpert Bogart le dio una cachetada y la fémina ya comprendió todo.
En un lugar de repetir el diálogo de Dolores del Río: “He dedicado mi vida a hacerte feliz”, no puso en su blog ni una sola línea de felicitación al Sol por ser el padre de sus hijos.
Enigüey, las monas en su deseo de que se entienda que siguen las iniquidades de género prefieren hacer la de jamón en el único festejo que tenemos, mientras no haya un Día del Vato pos déjenos festejar, sabemos que no celebramos la paternidad si no lo que ocurre nueve meses antes, pero a ver, cuando andan las asociaciones de género masculino utilizado el Día de la Vieja para ir al Congreso a pedir que se haga un ley que proteja al hombre de violencia y que le de una vida digna, o exigir que se destinen más recursos públicos para tratar el cáncer de próstata o que México lideré la investigación para el anticonceptivo masculino.
Si son madres solteras, primero por qué se dejaron preñar, no me vayan a salir que ustedes están indefensas para exigir a sus parejas el condón, tomen sus pastillas a escondidas, o échenlo pa fuera si son chilangas, opciones hay y sus luchas las consiguieron.
Señoras, dejenos disfrutar de este día de 2 por 1 en el table y no joroben con el petate del huerco.

El autor no es padre porque todas han perdido el juicio de paternidad por ADN.

Will you call my name?

Lo tengo en la mira, cabrón

Dentro de esa oficina y mientras me soltaban su rosario de señalamientos hacía mi linda persona me sentí como uno de los castigados en sábado de la película Breakfast Club, sólo que en lugar de decirle a mi interlocutor: ¿sabe Barry Manilov que le robó su saco? Estaba a punto de espetarle ¿Sabe Cesar Costa que le robó los trajes que usaba en la Carabina de Ambrosio?
Mientras emitía su juicio y sentencia de que mi jale era, por decirlo lo menos pobre (pero no cochino), pensaba a qué hora me iba a pedir un ensayo de mil palabras en el cual expresara who I am.
Recordé a Kevin Arnold, en los Años Maravillosos, cuando arrojó la manzana dentro del comedor y luego le preguntan ¿qué querías lograr con eso? Y la respuesta es devastadora: paz mundial.
Pusieron sobre la mesa que no estaban chingándome la madre en sus propios terrenos, pinche monólogo como el de Speedy González sobre un sartén con el Pato Lucas a un lado: “si no fuera un pato pensaría que trata de cocinarme, pero no, él es un pato, él no haría ¡O sí lo haría!”.
Presumieron sus heroicos esfuerzos para que el recorte no llegara a nuestra área, pero sí les dio por jugar a Roberspierre y pedir chompas.
Enigüey, al final les digo que definitivamente no soy una princesa, sí soy un antisocial, no soy un atleta y puede que sea un criminal pero no me avergüenza ser un cerebrito
Atentamente: Silva’s Club.

Verano de osos

Los osos siguen bajando a donde ta fincado (que Nuevo León gracias a Nati, a sus compadres constructores y al Infonavit hay más zonas cubiertas de concreto. Más allá del chiste barato de gritar: ¡Oso! ¡Oso! ¡Oso! cada vez que aparece uno la situación se presta para chistes más elaborados o situacines donde hay que el albuerea primero; alburea mejor.
Como en Congreso donde el jueves pasado los diputados jugaban a que estaba legislando mientras le pintaban un dedo a Madero con su deuda; y en el palco de prensa nos aburríamos hasta que Alba Calderón, joven valor del reporteo emergida de las filas de Radio Alegría/ABC, expresó su indignación por la muerte de un plantígrado a manos de un albañil.
Consideraba que el mata osos, debió respetar la vida del animal, el debate acalorado como sólo ella los puede armar no terminó ni cuando Alba recomendó dar terapia psicológica al trabajador de la construcción porque, dijo: "matar osos puede volverse una adicción".
A lo que yo dejé de redactar mi nota y respondí: "Sí, yo soy adicto a matar osos. Es más voy a ir a terapia y les voy a decir, soy Alejandro Silva y soy adicto a matar osos".
También generan momentos de sano esparcimiento en la aún redacción de MILENIO Diario de Monterrey Toño Argüelo dijo, tras leer la nota cuyo encabezado era "Oso mata a cochino" el Argüello, "ahs, ya volvió Silva a ir al Matehuala y se puso bien pedo".
Anigüey. El verano de 08 será recordado como el verano de osos, uno más agradable que de 88, cuando igual que hoy hubo sequía pero la nota no eran los ositos y ositas bajando por comidita.
No la nota era el Chacal de las Llaves, un torbo sujeto que violaba huercas de entre 10 y 14 años y que nunca fue detenido, y dejó más de 10 ataques sin resolver e inumerables manoseos al no tener tiempo de concretar su incalificable accción.
El vato era tan eficiente que hasta manoseo a una amiga de mi hermana, que a sus 12 parece de 10 (bueno eso fue un chiste fácil y la neta la huerca, de quien se omiten sus generales por razones obvias, estaba muy desarrollada para su edad).
Anigüey. Es mejor un verano de osos que un verano de chacales,

I have forgiven padre Juanjo

El padre Junjo tras sacarse de la sotana la excomunión

Esthela and i quedamos en manos del “mismito demonio” como dijo una ñora regia en un la pagina de aciprensa http://www.aciprensa.com/noticia.php?n=20648 y el padre Juanjo se quedó sin programa de tele en Televisa porque no alcanzó un acuerdo, y todo a sólo semanas del multimentado (porque tiene muchas mentas) ejercicio periodístico donde mentimos a siete sacerdotes para decirle que le poníamos con casados y no nos gustaba pagar los gansitos del Oxxo.

La excomunión debería ser un derecho consagrado en la Constitución, es chido saber que ya no vas gastar un billete en misas para honrar a tu padre y a tu madre cuando se los lleve Puro Hueso, ni en una boda, ni en XV años.

Anigüey, el pedo es que Dios no aguanta nada. Pinche vato el sábado posterior a la publicación me castigo el güey, iba en carro y pasé como siempre sobre unas vías, a la velocidad de siempre y una llanta se me ponchó, o sea que la puta penitencia me costó dos mil bolas (pesos mexicanos de 10.75 por dólar).

En medio de la noche, no callé pero miré al cielo y le dije: “pinche sentido, a ver si bajas a ayudarme a cambiar la puta llanta”, pero el güey no bajó y para decepción de los creyentes tampoco se abrió la tierra para que Satán me amparara.

Yo solo, siguiendo las sencillas instrucciones del Manual del Propietario de mi viril Toyota Yaris, puse la refacción y me fui al chante de mi madre a dormir.

Al parecer reportes extraoficiales indican que no le gustó que investigaramos exto http://www.milenio.com/index.php/2008/03/27/215583/ , pero a diferencia de Adriana Esthela Flores y yogas (Iba a escribir miza, pero sería pretenciosamente freak) meternos con la iglesia no solo hizo que humanos piadosos a los largo del continente no señalarán como apóstatas, pobres mensos, mensos pobres y siervos de Satán, no hubo castigo terrenal, al menos para mi.

Ahora en lugar de persignarme hago la señal satánica que estila en cada concierto y le digo a la gente cuando me despido: Satán te ayude.

Simpsons world

No darle tregua a la cruda es la consigna

Publicado el 26 de diciembre de 2007 en Milenio Diario de Monterrey, en la gráfica algunos de los parraquianos navideños.

Por Alejandro Silva Martínez

La pantalla de plasma detrás de la barra proyecta la película All I Want for Christmas, pero nadie en el Sabino Gordo atiende la televisión; la mayoría de quienes están a media mañana dentro del bar aparentan tener todo lo que quieren esta Navidad.

La gente busca donde curarse la cruda, pero ahí no hay necesidad de ello porque a las 10:30 todos siguen bebiendo como cuando arribaron la noche anterior.

Tras concluir la fiesta de Noche Buena sólo hay siete personas, una de ellas es una mujer ebria que platica con un hombre. Como fondo, una canción de los Bukis que sale de la radiola.Es la única cantina abierta la mañana del 25 de diciembre en la calle Villagrán, zona que alberga 30 bares.

“Aquí nunca cerramos”, dice ufano un mesero, que por lo descansado, debió empezar el turno a las 7:00.

En el Sabino Gordo si se es mujer y se llega lunes o martes entre 20:00 y 21:50, el bar regala 50 pesos para el taxi, además se puede hallar empleo como mesero o asistente de barra.

En el Sabino Gordo hay alcohol las 24 horas del día, los 365 días del año, versión extrema de las tiendas de conveniencia, exceptuando que éstas respetan los horarios de venta.

Pero a nadie importa la ilegalidad del único antro que los refugia en un día que supuestamente se pasa en familia. Todos tienen una razón para estar ahí.

El 25 de diciembre, la única mujer que sigue dentro del lugar se llama Julia y está ocupada desde la madrugada con un sujeto que encaja con el perfil de un sicario del crimen organizado, pero el mesero aclara el oficio del tipo al pedirle que le cambie un billete como responsable de la caja.

La penumbra se ilumina con la decoración tipo discoteca, y con las luces neón que hacen brillar dos carteles que separan los lugares en la barra para los meseros y el extremo derecho para las edecanes.

Pero hoy el acceso es libre y tres hombres alcoholizados departen y comparten su soledad.

“Soy de Jalisco, de los Altos, pero todavía no he matado a nadie”, grita uno de ellos durante un intermedio de la radiola.

“En Jalisco se dan los hombres”, responde uno de los cantineros.

“Pero unos con otros”, revira.

Es un simple borracho que no comerá lumbre y menos con el bar tender que parece un oso de pie, su gordura lo hace desplazarse lento, pero el jalisquillo, de tipo campesino con sombrero, sopesa que no será rival para él y prefiere concluir el chiste.

Los rayos de sol que se filtran por la puerta que una chica abre de repente, se parecen al brillo de una explosión en pleno espacio.

Desde el resplandor, la figura espigada de la mujer llama a su amiga.

“Julia, ¿te vas a ir o te vas quedar?” Y Julia asiente mientras balbucea que ya anda muy peda y la va a regañar su mamá.

El Sabino Gordo se convierte en la isla de los hombres solos, mientras el jaliscience insiste en que los de sus tierra sí son hombres y se agarran pero a balazos; alguien lo quiere callar y en la radiola suena el corrido de Gerardo González por los Bravos del Norte y la voz de Ramón Ayala.Son las 14:00, pero el Sabino Gordo ya no es el único bar abierto.

Otros tres a esa hora dan servicio a todas y todos aquellos que, sea por gusto o porque no hubo de otra, debieron pasar una Navidad alternativa.

Los chic@s de El Norte sólo quieren divertirse

“Cavazos, de 51 años, había asistido, en un salón cerca de la Macroplaza, a un festejo navideño de la fracción priista del Congreso con reporteros de medios de comunicación local, reuniones a las que EL NORTE no asiste”.
Alguien en El Norte

Mientras El Norte publicó –como les encanta escribir eso en los párrafos de contexto de las notas para hacer creer a su clasemediero público que sólo ellos informan- su versión del berrinche de Quico de El Chavo del 8 en la nota de la diputada mata albañiles, un debate se gestó en su interior para decidir en calidad de qué obligarían a asistir a las posadas para reporteros a su mujer en el Congreso del Estado.
La pequeña Deyra Guerrero debió padecer el carro le propinaron cuando se paró en la posada que organizó el diputado del PAN Fernando Larrazabal; se lo tiró Toño Argüello, asignado por MILENIO Diario de Monterrey a la misma fuente que ella, yo me sumé y todo aquel que entienda lo ridículos que pueden ser los editores y jefes de El Norte.
A ese medio de comunicación impreso el destino los alcanzó cuando sus directivos y estructuras están listas para hacerlos Zoylin Verde, y como única respuesta al no tener la certeza de si Aurora Cavazos se embriagó antes del percance la emprenden con violencia verbal y psicológica contra la Deyra.
Aferrados en saber si la precisa del Congress of the State, Aurora Cavazos andaba bien peda cuando su brioso auto –una unidad automotora tipo Sentra, dirían las crónicas policiacas- proyectó al albañil al albañal, le reclamaron a su mujer en el Legislativo por qué no asistió a la posada para reporteros de la bancada tricolor.
Lo que los sujetos de marras, espero, ya sepan es que el Toño and I compartimos mesa con Cavazos, porque supongo que si lo supieran el día del percance donde la legisladora dejó huérfana a una pequeña de nueve meses lo habrían incluido en su manifiesto del partido consumista, ese solemne párrafo que sirve de epígrafe para mi post.
Esa noche, antes de que yo me fuera a ver a Nati jugar al masón en las Mañanitas a la Virgen, estuvimos sentados y me cae que el pinche Toño casi le dice a la diputada: “¿Cómo. Va tomarse una coca? Faltaba más. Mesero tráigale un pinche Whiskey ¿O me va a despreciar, diputada?
La veldá (Niurka dixit) es que Aurora Cavazos no probó alcohol en esa posada, y como Ildenfonso Guajardo diría: “Hay testigos de calidad que pueden aseverarlo” y al oír esa frase el Argüello y yo volteamos a vernos y preguntarlos cual de los dos puede atreverse a lanzar la primera piedra sin esconder la mano.
Enigüey, se la prolongaron demasiado en el norteño porque a la poor Deyra casi le dicen: “vas a asistir a las posadas pero no te vas a divertir”, y esa noche allá en la punta de la loma de El Obispado, en la terraza de la casa de campaña de Fernando Larrazabal, con el fresco de la noche invernal y viendo como una runfla de reporteros, pasquineros y colados arrasaban con el alcohol y los tacos de carne asada y trompo dudo mucho que Deyra se haya divertido.