Will you call my name?

Lo tengo en la mira, cabrón

Dentro de esa oficina y mientras me soltaban su rosario de señalamientos hacía mi linda persona me sentí como uno de los castigados en sábado de la película Breakfast Club, sólo que en lugar de decirle a mi interlocutor: ¿sabe Barry Manilov que le robó su saco? Estaba a punto de espetarle ¿Sabe Cesar Costa que le robó los trajes que usaba en la Carabina de Ambrosio?
Mientras emitía su juicio y sentencia de que mi jale era, por decirlo lo menos pobre (pero no cochino), pensaba a qué hora me iba a pedir un ensayo de mil palabras en el cual expresara who I am.
Recordé a Kevin Arnold, en los Años Maravillosos, cuando arrojó la manzana dentro del comedor y luego le preguntan ¿qué querías lograr con eso? Y la respuesta es devastadora: paz mundial.
Pusieron sobre la mesa que no estaban chingándome la madre en sus propios terrenos, pinche monólogo como el de Speedy González sobre un sartén con el Pato Lucas a un lado: “si no fuera un pato pensaría que trata de cocinarme, pero no, él es un pato, él no haría ¡O sí lo haría!”.
Presumieron sus heroicos esfuerzos para que el recorte no llegara a nuestra área, pero sí les dio por jugar a Roberspierre y pedir chompas.
Enigüey, al final les digo que definitivamente no soy una princesa, sí soy un antisocial, no soy un atleta y puede que sea un criminal pero no me avergüenza ser un cerebrito
Atentamente: Silva’s Club.