Todos Vamos a Morir

Rudeza innecesaria

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sun, 21 Jun 2009 17:54:00 +0000

Alto en nombre de la equidad de género

Como si no tuvieran suficiente atención y cuando la agenda de género es aceptada como políticamente correcta en los medios, ahora con rudeza innecesaria un grupo de activistas del feminismo regiomontano celebraron el Día del Padre recordando al universo y la sociedad de la cerveza y la carne asada que qué creen, cuatro de cada diez hogares sólo los sostienen un mujer y le hace de padre y madre a la vez.
Con ese nototoa convocaron a una rdp (rueda de prensa) en el lugar de todos sus éxitos, el Café Nuevo Brasil, para en un acto de congruencia reiterarlo y de paso agüitarles el día al otro 60 por ciento de los padres que no se juyeron a comprar donas sin agujeros y dejaron a su vieja panzona, que pagan las colegiaturas, dejan de ir al table –o de perdido le pagan menos privados a la suripanta de su preferencia- para cubrir los gastos de sus vástagos.
El otro 40 por ciento ni por enterados se van dar y si acaso, ya con dos cartones encima, se van a ir bien pedos a la casa chica que les quede más cerca para pedir perdón por ser unos canallas.
Pero los hombres duros no bailamos. Si bien hay vatos ansina y vatas que sostienen el hogar y son ejemplares como la mamá de Malcolm, que tiene marido pero como si no existiera.
También está Sarah Connor, madre de John Connor quien mantendrá a la humanidad viva pese a Skynet, y este vato en un acto freudiano de madre envió a su jefecito a 1984 y a Los Angeles a embarazar a su jechu.
Esa mujer a quien John le pedía hot cakes y este respondía:
-¡Hot cakes¡ Te estoy cuidando de los terminatos ¿Tas tonto o qué? Vete a tu cuarto, ponte el chaleco antibalas y no te vayas a fajar a Cameron.
Como olvidar a doña Naborita, mamá de Gordolfo Gelatino, abandonada por el galán que la preñó y consentidora de su retoño sin saber que sois la ocasión de lo mismo que culpais.
O Aracely Arambula quien se dijo a si misma: dejó que me los eche Miky, me embarazo y ya chingue, pero ni madres Lusimi siguiendo el manual de Humpert Bogart le dio una cachetada y la fémina ya comprendió todo.
En un lugar de repetir el diálogo de Dolores del Río: “He dedicado mi vida a hacerte feliz”, no puso en su blog ni una sola línea de felicitación al Sol por ser el padre de sus hijos.
Enigüey, las monas en su deseo de que se entienda que siguen las iniquidades de género prefieren hacer la de jamón en el único festejo que tenemos, mientras no haya un Día del Vato pos déjenos festejar, sabemos que no celebramos la paternidad si no lo que ocurre nueve meses antes, pero a ver, cuando andan las asociaciones de género masculino utilizado el Día de la Vieja para ir al Congreso a pedir que se haga un ley que proteja al hombre de violencia y que le de una vida digna, o exigir que se destinen más recursos públicos para tratar el cáncer de próstata o que México lideré la investigación para el anticonceptivo masculino.
Si son madres solteras, primero por qué se dejaron preñar, no me vayan a salir que ustedes están indefensas para exigir a sus parejas el condón, tomen sus pastillas a escondidas, o échenlo pa fuera si son chilangas, opciones hay y sus luchas las consiguieron.
Señoras, dejenos disfrutar de este día de 2 por 1 en el table y no joroben con el petate del huerco.

El autor no es padre porque todas han perdido el juicio de paternidad por ADN.

Will you call my name?

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Fri, 05 Jun 2009 14:23:00 +0000

Lo tengo en la mira, cabrón

Dentro de esa oficina y mientras me soltaban su rosario de señalamientos hacía mi linda persona me sentí como uno de los castigados en sábado de la película Breakfast Club, sólo que en lugar de decirle a mi interlocutor: ¿sabe Barry Manilov que le robó su saco? Estaba a punto de espetarle ¿Sabe Cesar Costa que le robó los trajes que usaba en la Carabina de Ambrosio?
Mientras emitía su juicio y sentencia de que mi jale era, por decirlo lo menos pobre (pero no cochino), pensaba a qué hora me iba a pedir un ensayo de mil palabras en el cual expresara who I am.
Recordé a Kevin Arnold, en los Años Maravillosos, cuando arrojó la manzana dentro del comedor y luego le preguntan ¿qué querías lograr con eso? Y la respuesta es devastadora: paz mundial.
Pusieron sobre la mesa que no estaban chingándome la madre en sus propios terrenos, pinche monólogo como el de Speedy González sobre un sartén con el Pato Lucas a un lado: “si no fuera un pato pensaría que trata de cocinarme, pero no, él es un pato, él no haría ¡O sí lo haría!”.
Presumieron sus heroicos esfuerzos para que el recorte no llegara a nuestra área, pero sí les dio por jugar a Roberspierre y pedir chompas.
Enigüey, al final les digo que definitivamente no soy una princesa, sí soy un antisocial, no soy un atleta y puede que sea un criminal pero no me avergüenza ser un cerebrito
Atentamente: Silva’s Club.

Verano de osos

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Tue, 01 Jul 2008 22:56:00 +0000

Los osos siguen bajando a donde ta fincado (que Nuevo León gracias a Nati, a sus compadres constructores y al Infonavit hay más zonas cubiertas de concreto. Más allá del chiste barato de gritar: ¡Oso! ¡Oso! ¡Oso! cada vez que aparece uno la situación se presta para chistes más elaborados o situacines donde hay que el albuerea primero; alburea mejor.
Como en Congreso donde el jueves pasado los diputados jugaban a que estaba legislando mientras le pintaban un dedo a Madero con su deuda; y en el palco de prensa nos aburríamos hasta que Alba Calderón, joven valor del reporteo emergida de las filas de Radio Alegría/ABC, expresó su indignación por la muerte de un plantígrado a manos de un albañil.
Consideraba que el mata osos, debió respetar la vida del animal, el debate acalorado como sólo ella los puede armar no terminó ni cuando Alba recomendó dar terapia psicológica al trabajador de la construcción porque, dijo: "matar osos puede volverse una adicción".
A lo que yo dejé de redactar mi nota y respondí: "Sí, yo soy adicto a matar osos. Es más voy a ir a terapia y les voy a decir, soy Alejandro Silva y soy adicto a matar osos".
También generan momentos de sano esparcimiento en la aún redacción de MILENIO Diario de Monterrey Toño Argüelo dijo, tras leer la nota cuyo encabezado era "Oso mata a cochino" el Argüello, "ahs, ya volvió Silva a ir al Matehuala y se puso bien pedo".
Anigüey. El verano de 08 será recordado como el verano de osos, uno más agradable que de 88, cuando igual que hoy hubo sequía pero la nota no eran los ositos y ositas bajando por comidita.
No la nota era el Chacal de las Llaves, un torbo sujeto que violaba huercas de entre 10 y 14 años y que nunca fue detenido, y dejó más de 10 ataques sin resolver e inumerables manoseos al no tener tiempo de concretar su incalificable accción.
El vato era tan eficiente que hasta manoseo a una amiga de mi hermana, que a sus 12 parece de 10 (bueno eso fue un chiste fácil y la neta la huerca, de quien se omiten sus generales por razones obvias, estaba muy desarrollada para su edad).
Anigüey. Es mejor un verano de osos que un verano de chacales,

I have forgiven padre Juanjo

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Fri, 18 Apr 2008 16:40:00 +0000

El padre Junjo tras sacarse de la sotana la excomunión

Esthela and i quedamos en manos del “mismito demonio” como dijo una ñora regia en un la pagina de aciprensa http://www.aciprensa.com/noticia.php?n=20648 y el padre Juanjo se quedó sin programa de tele en Televisa porque no alcanzó un acuerdo, y todo a sólo semanas del multimentado (porque tiene muchas mentas) ejercicio periodístico donde mentimos a siete sacerdotes para decirle que le poníamos con casados y no nos gustaba pagar los gansitos del Oxxo.

La excomunión debería ser un derecho consagrado en la Constitución, es chido saber que ya no vas gastar un billete en misas para honrar a tu padre y a tu madre cuando se los lleve Puro Hueso, ni en una boda, ni en XV años.

Anigüey, el pedo es que Dios no aguanta nada. Pinche vato el sábado posterior a la publicación me castigo el güey, iba en carro y pasé como siempre sobre unas vías, a la velocidad de siempre y una llanta se me ponchó, o sea que la puta penitencia me costó dos mil bolas (pesos mexicanos de 10.75 por dólar).

En medio de la noche, no callé pero miré al cielo y le dije: “pinche sentido, a ver si bajas a ayudarme a cambiar la puta llanta”, pero el güey no bajó y para decepción de los creyentes tampoco se abrió la tierra para que Satán me amparara.

Yo solo, siguiendo las sencillas instrucciones del Manual del Propietario de mi viril Toyota Yaris, puse la refacción y me fui al chante de mi madre a dormir.

Al parecer reportes extraoficiales indican que no le gustó que investigaramos exto http://www.milenio.com/index.php/2008/03/27/215583/ , pero a diferencia de Adriana Esthela Flores y yogas (Iba a escribir miza, pero sería pretenciosamente freak) meternos con la iglesia no solo hizo que humanos piadosos a los largo del continente no señalarán como apóstatas, pobres mensos, mensos pobres y siervos de Satán, no hubo castigo terrenal, al menos para mi.

Ahora en lugar de persignarme hago la señal satánica que estila en cada concierto y le digo a la gente cuando me despido: Satán te ayude.

Simpsons world

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sat, 12 Apr 2008 19:12:00 +0000

No darle tregua a la cruda es la consigna

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Thu, 27 Dec 2007 04:26:00 +0000

Publicado el 26 de diciembre de 2007 en Milenio Diario de Monterrey, en la gráfica algunos de los parraquianos navideños.

Por Alejandro Silva Martínez

La pantalla de plasma detrás de la barra proyecta la película All I Want for Christmas, pero nadie en el Sabino Gordo atiende la televisión; la mayoría de quienes están a media mañana dentro del bar aparentan tener todo lo que quieren esta Navidad.

La gente busca donde curarse la cruda, pero ahí no hay necesidad de ello porque a las 10:30 todos siguen bebiendo como cuando arribaron la noche anterior.

Tras concluir la fiesta de Noche Buena sólo hay siete personas, una de ellas es una mujer ebria que platica con un hombre. Como fondo, una canción de los Bukis que sale de la radiola.Es la única cantina abierta la mañana del 25 de diciembre en la calle Villagrán, zona que alberga 30 bares.

“Aquí nunca cerramos”, dice ufano un mesero, que por lo descansado, debió empezar el turno a las 7:00.

En el Sabino Gordo si se es mujer y se llega lunes o martes entre 20:00 y 21:50, el bar regala 50 pesos para el taxi, además se puede hallar empleo como mesero o asistente de barra.

En el Sabino Gordo hay alcohol las 24 horas del día, los 365 días del año, versión extrema de las tiendas de conveniencia, exceptuando que éstas respetan los horarios de venta.

Pero a nadie importa la ilegalidad del único antro que los refugia en un día que supuestamente se pasa en familia. Todos tienen una razón para estar ahí.

El 25 de diciembre, la única mujer que sigue dentro del lugar se llama Julia y está ocupada desde la madrugada con un sujeto que encaja con el perfil de un sicario del crimen organizado, pero el mesero aclara el oficio del tipo al pedirle que le cambie un billete como responsable de la caja.

La penumbra se ilumina con la decoración tipo discoteca, y con las luces neón que hacen brillar dos carteles que separan los lugares en la barra para los meseros y el extremo derecho para las edecanes.

Pero hoy el acceso es libre y tres hombres alcoholizados departen y comparten su soledad.

“Soy de Jalisco, de los Altos, pero todavía no he matado a nadie”, grita uno de ellos durante un intermedio de la radiola.

“En Jalisco se dan los hombres”, responde uno de los cantineros.

“Pero unos con otros”, revira.

Es un simple borracho que no comerá lumbre y menos con el bar tender que parece un oso de pie, su gordura lo hace desplazarse lento, pero el jalisquillo, de tipo campesino con sombrero, sopesa que no será rival para él y prefiere concluir el chiste.

Los rayos de sol que se filtran por la puerta que una chica abre de repente, se parecen al brillo de una explosión en pleno espacio.

Desde el resplandor, la figura espigada de la mujer llama a su amiga.

“Julia, ¿te vas a ir o te vas quedar?” Y Julia asiente mientras balbucea que ya anda muy peda y la va a regañar su mamá.

El Sabino Gordo se convierte en la isla de los hombres solos, mientras el jaliscience insiste en que los de sus tierra sí son hombres y se agarran pero a balazos; alguien lo quiere callar y en la radiola suena el corrido de Gerardo González por los Bravos del Norte y la voz de Ramón Ayala.Son las 14:00, pero el Sabino Gordo ya no es el único bar abierto.

Otros tres a esa hora dan servicio a todas y todos aquellos que, sea por gusto o porque no hubo de otra, debieron pasar una Navidad alternativa.

Los chic@s de El Norte sólo quieren divertirse

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sun, 16 Dec 2007 01:53:00 +0000

“Cavazos, de 51 años, había asistido, en un salón cerca de la Macroplaza, a un festejo navideño de la fracción priista del Congreso con reporteros de medios de comunicación local, reuniones a las que EL NORTE no asiste”.
Alguien en El Norte

Mientras El Norte publicó –como les encanta escribir eso en los párrafos de contexto de las notas para hacer creer a su clasemediero público que sólo ellos informan- su versión del berrinche de Quico de El Chavo del 8 en la nota de la diputada mata albañiles, un debate se gestó en su interior para decidir en calidad de qué obligarían a asistir a las posadas para reporteros a su mujer en el Congreso del Estado.
La pequeña Deyra Guerrero debió padecer el carro le propinaron cuando se paró en la posada que organizó el diputado del PAN Fernando Larrazabal; se lo tiró Toño Argüello, asignado por MILENIO Diario de Monterrey a la misma fuente que ella, yo me sumé y todo aquel que entienda lo ridículos que pueden ser los editores y jefes de El Norte.
A ese medio de comunicación impreso el destino los alcanzó cuando sus directivos y estructuras están listas para hacerlos Zoylin Verde, y como única respuesta al no tener la certeza de si Aurora Cavazos se embriagó antes del percance la emprenden con violencia verbal y psicológica contra la Deyra.
Aferrados en saber si la precisa del Congress of the State, Aurora Cavazos andaba bien peda cuando su brioso auto –una unidad automotora tipo Sentra, dirían las crónicas policiacas- proyectó al albañil al albañal, le reclamaron a su mujer en el Legislativo por qué no asistió a la posada para reporteros de la bancada tricolor.
Lo que los sujetos de marras, espero, ya sepan es que el Toño and I compartimos mesa con Cavazos, porque supongo que si lo supieran el día del percance donde la legisladora dejó huérfana a una pequeña de nueve meses lo habrían incluido en su manifiesto del partido consumista, ese solemne párrafo que sirve de epígrafe para mi post.
Esa noche, antes de que yo me fuera a ver a Nati jugar al masón en las Mañanitas a la Virgen, estuvimos sentados y me cae que el pinche Toño casi le dice a la diputada: “¿Cómo. Va tomarse una coca? Faltaba más. Mesero tráigale un pinche Whiskey ¿O me va a despreciar, diputada?
La veldá (Niurka dixit) es que Aurora Cavazos no probó alcohol en esa posada, y como Ildenfonso Guajardo diría: “Hay testigos de calidad que pueden aseverarlo” y al oír esa frase el Argüello y yo volteamos a vernos y preguntarlos cual de los dos puede atreverse a lanzar la primera piedra sin esconder la mano.
Enigüey, se la prolongaron demasiado en el norteño porque a la poor Deyra casi le dicen: “vas a asistir a las posadas pero no te vas a divertir”, y esa noche allá en la punta de la loma de El Obispado, en la terraza de la casa de campaña de Fernando Larrazabal, con el fresco de la noche invernal y viendo como una runfla de reporteros, pasquineros y colados arrasaban con el alcohol y los tacos de carne asada y trompo dudo mucho que Deyra se haya divertido.

I WANT MI KALASHNIKOV

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Mon, 09 Jul 2007 03:11:00 +0000

En la gráfica el cuerno de chivo, llamado Satanás por su dueño. Se desconoce si el sujeto de marras, que bajo los influjos del alcohol sacó su arma, lo hizo para festejar el aniversario de su invención

Es un sesentón. Todavía no llega a los 64 como la rola de The Beatles, pero cuando ellos se fueron a pegarle al Mandrake con el Majarishi en la India Charly (el vietcong) mataba marines y armi´s boy en la selvas de Vietnam, Laos y Camboya.

Es el Kalashnikov, un rifle automático diseñado antes de que la Guerra Fría se diera su calentada, en 1947 por Mihail Kalashnikov. Es una de las glorias de los sovieticos, como los autos Lada y los aviones caza Mig, que en los programas del History Channel insisten en poner como unas porquerías que eran superadas por el poderío norteamericano.

Anigüey, no sé si los Zetas y los Ken de La Barbie les cantaron las mañanitas a sus cuernos de chivo antier, pero de que la Metralleta Infernal (Mario Almada 1987) ha matado mucha gente por la libertad, por un lord of the war, por el comunismo, por el control de una ruta de trasiego de droga no puede ocultarse pero tampoco achacarse a su diseñador.

"Defenderé el PRI como un perro"

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Thu, 31 May 2007 20:44:00 +0000

En la gráfica un aguerrido priista de los de antes, esos que embarazan urnas como si fueran nubiles señoritas y organizan caídas del sistema a la orden del preciso en turno, demuestra que pese a Yucatán tovía no se recuperan de la chinga de hace un año

-Disculpe, señora ¿De casualidad sabe pa' donde queda el CEN del PRI?

-Hay, joven...

-Favor que usté me hace.

-Sí. ¿Pues cuál PRI busca el Madrazo, el Bartlett o de Natividad?

-Pues el de Nacionalismo Revolucionario, ¿Cuál más?

-No, pues ese la desmantelaron hace como 25 años.

-Ha chinga, ¿Antes o después de perder la presidencia?

-Pos claro que antes.

Madre, gracias por nada

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Thu, 10 May 2007 20:25:00 +0000

En la gráfica una muestra de que El Norte es tolerante y diverso como todos sus departamentos, esa es la postal con la cual un asiduo lector decidió participar en el concurso anual de ese periódico para el Día de las Madres.

El título del post es el epígrafe que escogí para mi tesis, Mi madre tiene la interesante filosofía popular de cómo lo dice es ella es bueno. Luché por años para zafarme de su control, lo logré a los 12 años cuando gracias a que trabajaba en mis ratos libres y por ello deduje que Clinton tenía razón: “Its the economic stupid”.
Enigüey mi cabecita blanca (cuando no tiene para el tinte) es todo arquetipo mexicano, gracias a ellas supe escoger a las chicas para divertir de lo lindo en la secundaria; basta con llevarlas a la casa con el pretexto de hacer la tarea y al retirarse la señora Silva me daba su diagnóstico advirtiendo de lo zorrota que sea veía mi amiga en turno, su intención era que ya no los viera porque no eran decentes (el calificativo más aburrido que se le puede aplicar a una mujer), pero el efecto era el contrario.
Además la “señora, señora, señora” me infundaba unas ganas tremendas de seguir en la escuela, a toda pregunta incomoda que le hacía su respuesta era un lapidario “tas tonto o qué”.
A mi ingreso al PRD, a los 22 años, lo primero que se le ocurrió fue decir “quién sabe quién te mete esas ideas”.
Y lo que le dijo a mi actual novia cuando lo conoció es legendario, “ven a la casa cuando quieras, mija, tu sí estas invitada no como las pirujas que me ha traído antes este cabrón”.
Yo soy yo, mis circunstancias y mi madre, a cada reclamo por lo mamilas que soy le echo la culpa al decirle “algo insiste mal al educarme porque eres mi mamá”.

¡¡¡¡CHAT MACABRO!!!!!!

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Tue, 03 Apr 2007 21:24:00 +0000

Una cabeza que no le pide nada a los grandes exitos de La Prensa el diario amarilista sangriento chilango que una vez cabeceo en toda la extensión de su formato tabloide: Horripilante cuando un microbus se incendió tras chocar y todos los ocupantes murieron.

Enigüey, ahi les va una copy paste visual de como cabeceó la nota del ejecutado 46 en Monterrey Milenio México, la intituló: "Otro ajusticiamiento en Monterrey; narcos se cartean sobre cadáveres".

Así que parece que los narcoboys sólo saben divertirse apretando el gatillo y desconocen que hay maneras menos burdas para chatear con sus amigos y némesis, prefieren un burdo cartón con emoticones dibujados y mensajes al "pinche inválido" para decirle que ni sus good fellas pueden ayudarlo.

Así que bajo esa premisa yo escogería como cabeza Chat macabro, al igual que el título de este post.

Las Juerzas Vivas

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Wed, 21 Mar 2007 20:16:00 +0000

En la gráfica Cristy, edilesa de Guadalupe ve como la sala de Cabildo se llenó de Gente que Trabaja (como dice su eslogan) o que cuando menos eso querían hacer pero en la Expo

En desagravio de las acusaciones de homófobo que han esgrimido contra ni linda persona solo me queda responder como Julius Winfield (Samuel L. Jackson en Pulp Ficción) “I try really hard to be a sheppard”.
Enigüey, espero que dejen de clavarse en la textura y vean que un post más abajo escribí de los corridos políticamente correctos, o lo pueden leer en este link.
Por lo pronta va una pieza de crónica publicada en Milenio el 15 de marzo, un día después de que la Cristy, alcaldesa de Guadalupe, lleno la sala de cabildo con porristas que avalarían la decisión del H. y R. Ayuntamiento para otorgar el permiso a la Expo Ganadera.

Alejandro Silva Martínez
El término políticamente correcto para algunas de las asistentes a la sesión de cabildo de Guadalupe, donde se aprobó el permiso para la Expo feria, es de mujeres de mediana edad y edad madura con ligero sobrepeso. En resumen, olía a central obrera.

Militantes de la ANDA, el sindicato de actores, con su secretaría general local Elsa Linares al frente, también se presentaron y desplegaron una manta con varias máscaras del teatro griego -su logotipo- impresas.

Las mujeres acudieron al llamado de José Rosales Salazar, quien además de ser coordinador de Jueces Auxiliares, es quien organiza esas acciones de apoyo en cada sesión de cabildo, para respaldar en esta ocasión la autorización a la Expo de Guadalupe.

Abarrotaron la sala y se colocaron hasta detrás de la alcaldesa, Cristina Díaz, para exigir que mantuvieran su fuente temporal de trabajo.

Llegaron antes que los regidores, para las 10:30, treinta minutos antes de la hora oficial de inicio; para las 11:00 ya ocupaban todos los asientos y rodearon la mesa donde sesiona el cabildo.

Era como querer desmontar un terreno de 160 metros cuadrados -ocho por 20 metros- con un bulldozer, porque finalmente el permiso para la Expo Feria no se iba a negar.

Apenas arribó la munícipe, los asistentes prorrumpieron en aplausos. Las porras, como dicta el canon priista, incluían su nombre: “Cristina, Cristina”, era la letanía mientras apretujada, Díaz Salazar avanzaba hasta su lugar en la cabecera de la mesa.

Al llenarse la sala, el orden estuvo a punto de romperse varias veces cuando los asistentes de los ediles, o el secretario particular de la alcaldesa, intentaron entrar y salir al cumplir encargos de sus jefes.

La pregunta y el reclamo obligado de “ay oiga, ¿va a salir o va a entrar?” se escuchó al pie de la puerta, copada por las mujeres, cada vez que alguien pasaba.

La maquinaria desplegada mantuvo alejados a los diputados del PAN, Julián Hernández Santillán, Laura Paula López Sánchez, Noe Torres y Oscar Cano, quienes acudirían a la sesión de cabildo.

Se limitaron a entregar un documento donde solicitaron a Díaz Salazar avalar por escrito su negativa a autorizar más bailes en los terrenos de la Expo de Guadalupe.

Mientras en la puerta de la presidencia Julián y compañía entregaban la carta, dos pisos arriba una sesión se celebraba y las mujeres con niños hacían difícil escuchar las lecturas de los dictámenes.

Quienes traían pancartas a favor de la Exposición Ganadera las levantaron apenas escucharon el punto 12 del orden del día que decía “presentación y aprobación en su caso del dictamen de autorización de los permisos correspondientes a la Unión Ganadera Regional de Nuevo León, para que se lleve a cabo las actividades de la Expo Feria Guadalupe 2007”.

Ese ceremonioso enunciado anticipó la lectura del dictamen que se aprobó, sin las peleas de gallos, previo acuerdo con Oscar Flores, el promotor del Domo Care, donde antes era el palenque.

La aprobación del permiso no motivó a las porristas a salir, se quedaron hasta el final de la sesión, incluso trataron de bloquear una manta que extendieron los hijos de Gregorio Vanegas, un activista político de Guadalupe.

Pese a todo, para la alcaldesa, la presencia de todos ellos fue voluntaria. “Las sesiones son públicas”, se limitó a comentar.

Christian de RDB se la come

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Fri, 02 Mar 2007 17:30:00 +0000

En la gráfica el sujeto que antes de decirlo ya parecía puto

La nota del Christian Chavez (no creo que se hijo de Hugo Chavez) saliendo del closet es la más leída en el norte.com, en Milenio no se sabe porque el genio que dirige el portal no ha creado un formato que permita mantener a información importante a la vista ni tener un liga a lo más leido.

Pues bien el tal Christian parece puto, las únicas veces que vi RDB fue cuando salía Anahí disfrazada de teibolera adolescente, pero cuando aparecía el mancebo en cuestión su putez era obvia.

El huerqueto huequeto tendrá toda la atención de los gayes jóvenes necesitados de un guía mercadotecnica, creo que es el primero producto de Televisa que acepta su condición de come lonches, pero como dice Pato parece que quiere publicidad.

Los sujetos de raras costumbres admintiendo su condición son, al menos en otros países, canonizados de inmediato, en el caso de Televisa pues pronto veremos si es una jugada publicitaria previa a que los RBD tendrán un canal en Sky pa' ellos solos y la necesidad de que mucha gente lo vea porque de lo contrario no será negocio.

Corridos políticamente correctos

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sat, 10 Feb 2007 21:17:00 +0000

Ahora que ya entró en vigor la ley para garantizar a las mujeres el acceso a una vida sin violencia pos ahi que poner a tono los corridos, en el caso de esa oda a la violencia familiar intitulada El Asesino, inmortalizada por los Cadetes de Linares y uno de los Hit Parade en todo Nuevo León ahí la versión after law del Asesino.

El Feminicida

Me dicen el feminicida por ahi

Y dicen me anda buscando la fiscal Especial para los Femincidios

Porque maté de manera brutal a la mujer que se emponderó

y decidió tener un hombre además de mi.

En un momento de celos y reacciones primigenias a mi género mate.

cegado de sentimiento y dolor por mi orgullo de macho herido mate

La mujer que libremente decidió no quererme, ni aceptar mi corazón.

Si es creyente ya estará ante su ser supremo y si donde esté me ve.

Sabrá que pese a que no me sirvieron los cursos en Forkados siempre la quise.

Sesenta años que de sentencie me den

Con gusto voy mi delito a pagar

Pero antes quiero vengarme también del que me hizo feminicida.

Ya sé que ni rima, pero asi son las pinches leyes de absurdas.

Quería muerte de corrido

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sat, 13 Jan 2007 19:21:00 +0000

En la gráfica vemos como los AFIs le insistían al “Negro” que eran AFIs de veras y que no se lo iban a tronar solo a entambar.

Apenas los sujetos vestidos de negro arribaron al bar y Héctor Saldaña Perales, alias “El Negro” Saldaña, creyó que lo iban a matar, al parecer le salieron las ganas de pasar a la historia en un corrido cuando les pidió al comando armado que la mataran ahí.

-¡Truenenme aquí¡ No quiero que mis hijos me vean torturado, con el cuerpo y cara destrozados.- les exigió como pensando que el corrido, cantado por Los Cadetes Linares, iniciará con su frase enchida de hombría, es decir llena de huevos.
-Somos agentes federales.- le dijo el comandante, pero “El Negro” les vio cara de sicarios y no les creyó.
-No mamen, putos, ya les dije que me truenen aquí.
-No señor, está bajo arresto por delitos contra la salud.- le aclaró.
-Nel, cabrón ya mantenme- repitió el presunto narco.
-Le repito que somos agentes de la AFI, mire.- remató al mostrar su charola.
-No mames, güey, yo tengo una igual, las regalan en la compra de dos kilos de coca- alegó “El Negro”.
Los agentes se cansaron y lo sacaron a rastras mientras pedía una muerte digna de un tipo con su leyenda, Afuera le mostraron la camioneta con las siglas de la AFI y tampoco les creyó.
Una vez que en realidad se percató de que lo estaban entambando pidió a su abogado e inició se defensa legal, pero para los anales de la crónica de nota policiaca quedará el diálogo bizarro del negro con los AFIs que parecían sicarios o los sicarios que parecían AFIs.

Una de Madero

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Mon, 18 Dec 2006 06:01:00 +0000

En la gráfica Madero se agandalla las hojarascas pese a las advertencias de la diputada Yolanda Robles, que lamentablemente el "Machaco" (fotógrafo) no encuadró.

Una nota, escrita por mi, y publicada el 14 de diciembre del 2006

La hojarasca de Madero nutrió la tarde

Las hojarascas y Madero no tuvieron desperdicio. Apenas llegó el alcalde de Monterrey, Adalberto Madero Quiroga, y se apoderó del plato con galletas, extendió su brazo para tomarlo, los fotógrafos camarógrafos disparaban mientras la diputada Yolanda Robles le advertía las consecuencias mediáticas de su acción.
“Madero, no te lleves las hojarascas, te van a sacar en los medios comiendo”, le dijo.
“Quiero una, una”, respondió sin bajar la voz.
“Sí, Madero, pero ya te llevaste todo el plato”, reviró la legisladora mientras miraba de reojo como los flashes destellaban en la sala de juntas.
Desde su arribo, causó revuelo. “¿Cómo estas?”, decía al dirigirse al salón de juntas Benito Juárez antes de darle un abrazo a su interlocutor, estaba invitado a reunirse con legisladores locales para exponer sus necesidades.
A su ingreso continuó con los saludos, hasta que decidió sentarse a un lado de Fernando Margáin Berlanga, edil de San Pedro.
“Yo me siento con Fernando”, expresó a la vez que tomaban una silla para arrastrarla a la mesa; después vendría el hojarscagate.

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sat, 16 Dec 2006 22:31:00 +0000

please please let me get what i want

Si escuchan la aguda voz de una chica histérica gritando: "Morrissey, Morrissey". Hagan de cuenta que soy pero en bato y con voz de hombre.

¡Hieno asesino!

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Wed, 13 Dec 2006 18:03:00 +0000

En la gráfica el padre desnaturalizado que siguiendo la doctrina de Díaz Ordaz quería hacer de Manuelito un ciudadano que no siguiera ideas exóticas.

A mi no me gustan los niños, me marean, no los tolero y si tengo oportunidad les hago saber que el neoliberalismo acabará con sus sueños aspiraciones clasemedieros, y son jodidos pues la justicia poetica los hará obreros maquiladores y su mala alimentación les provocará diabetes.

Enigüey, el hieno que ven en la foto se nota que en su puta vida leyó más allá de la sección deportiva del Metro y de El Sol (obvia decir que su condición proletaria inconsciente no le haría regocijarse con las crónicas deportivas de La Afición, dirigida por ese periodista deportivo y objetivo es Roberto Hernández Junior), volviendo al punto, el tipo en su incultura no encontro otro método que fastidiarle, y cortarle, al existencia al menor.

Su vieja dice que Manuel Antonio Antonio mató a Manuel Antonio II porque tiraba mucha agua cuando se lavaba las manos, es un supongándo que le dolió el codo los 3.87 pesos que cuesta el metro cúbico del vital liquido en nuestra Cabritolandia y que se caga el bato, arremete a golpes contra la inocente criatura hasta acabar con su vida.

El caso tiene aristas interesantes, vive en Tierra y Libertad donde antes reinaba el Maoismo y esas conductas anticomunitarias, que la alienación que genera el capitalismo (ahora neoliberalismo) causaba en las masas proletarias, no existían.

¿Falló el comunitarismo basado en un modelo social que pudo mantener a china como una potencia comunista y militar en un mundo, ahora, donde casi nadie puede controlar los mediáticos siempre y cuando sean de entretimiento?

¿El Estado de Progreso le falló a Manuelito o fue el sexenio foxista? Si fuera izquierdista diría que la culpa la tiene el modelo neoliberal, pero la neta batos maniáticos hay aquí y en China comunista.

¡Pena de muerte al hieno! o ¡Juicio sumario en la plaza de Land and Liberty como lo marca el manuel del Tao de Mao!

¿De qué se ríe señor Mayelo?

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Fri, 08 Dec 2006 21:32:00 +0000

"El dirigente de la CTM, Ismael Flores, minimizó por completo la postura de González Quiroga y aseguró que habrá aumento en las tarifas del servicio".
Al cuestionársele sobre la postura del funcionario, quien no justifica el aumento, respondió conteniendo la risa: “es una postura mucho muy personal de él”.
Adriana Flores

Amiguito, descubre de qué se ríe Ismael Flores, quien se quedó con el trono del cetemio cuando se piró Don Raúl Caballero, si le atinas te llevarás un pase doble de transporte urbano para que el incremento te haga lo que el fraude al Peje.

a) Volvieron a chismearle que Nati se va al gabinete de Calderón.

b) Le avisaron que habrá un pabellón del movimiento obrero en el Forum.

c) Esteban González Quiroga, director de la Agencia Estatal del Transporte le contó un chiste.

manda tus respuestas a lidercharro@ctm-nl.com o a 01 800 lidercharro

Muy aguevo

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sat, 02 Dec 2006 17:57:00 +0000

Si la portada de Milenio te parece bizarra (www.milenio.com) la de El Sol de Ayer estuvo, peor.

Great Expectations

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Fri, 01 Dec 2006 16:01:00 +0000

En la gráfica un perredista patriota, demócrata y caballero (como lo son todos) ayuda a la senadora por Nuevo León, Judith Díaz, a caer suavemente al piso durante la trifulca mañanera donde su partido escenificó la toma de Piedras Negras en en Salón de Plenos.

Muy aguevo pero pero Felipe Calderón juró como presidente ante el Congreso de la Unión, el PRD se la peló y pese que se lanzaron como villistas para evitar que el cuorum al final quedó en final chafa de telenovela.

...Y le di la mano a Morrissey

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sun, 19 Nov 2006 18:27:00 +0000

Please, please, please, let me get what i want
“Haven’t had a dream in long time
See, the life I’ve had
Wold make a good man bad
So for once my life
Let me get what I want”
Morrissey

“Gracias Esteban” decía un cartel que le arrojaron cuando cantaba You Have Kill me, y yo se lo dije cuando logré darle la mano al interpretar First of the gang in to die, la última rola del concierto.
Es el ritual que siempre realiza para calmar a sus seguidores, del cual sólo tuvimos suerte de participar como una docena.
Triny dice que ya se alejaba cuando me vió con el brazo extendido y tomó mi mano. -¿Viste? Ya se iba se regresó, te vió y se regresó- me dijo Triny cuando regresé con mi trofeo.
Detrás de la fila por donde me acerqué saludar a Morrissey estaba Luis Padua, con quien supusimos es su novia, yo ni lo pele cuando acudí a mi cita con Morrissey, pero Triny asegura que el conductor de Tv Azteca se quedó con las ganas de hacerlo lo mismo.

****
Todo un divo que igual cantaba y jugaba con el micrófono que se tiraba al suelo a esperar el epílogo de canciones como Please, please, please, let me get what i want, y Everyday Like Sunday. Se transformaba en un showman de la inmovilidad que hacía lo que quería y era lo que nosotros queríamos.

-¿Quién es la persona más famosa que ha venido a esta ciudad?-, preguntó y a coro respondimos: “Morrissey”.
-Who?-, reviró.
-Morrissey-
-No es cierto, son unos mentirosos- nos dijo.

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Padecimos a una niña, al parecer rica, que se cagó cuando un guardia de seguridad le pidió su entrada, obvio la tipa no era fan porque nadie que haya ido a realmente a ver a Moz deja su lugar sin otro motivo que trata de estar más cerca de él.
Girlfriend in a coma, dedicada a todas las mujeres bobas sonaba, y la mona se portó como una verdadera Girlfriend in a coma, I know it’s serious.
Y más serious se puso cuando la sujeta nos distrajo, de nuevo, cuando increpó el guardia junto con su matachín, en el escenario Morrissey nos regalaba National Front Disco decidí que la pinche zorra pendeja no iba a arruinar mi comunión con Moz; hasta que por fin se fueron cuando el juglar miserable nos decía: “England for the English”.

****
“Estoy enfermo”, dijo para abrir su presentación y arrancó con Hang the DJ, y hasta nos quiso carnear cuando sin tener por qué, nada más porque es Morrissey dijo “me llamo Alejandro Sanz”.
Moz se fue 1hora y 40 minutos después; yo esperé para disfrutar aún más la sensación de tocar su mano, con todo lo jotero que eso puede ser.

Este sábado: todos a jotear con Morrissey

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Thu, 16 Nov 2006 04:19:00 +0000

"I'm writing this to say
In a gentle way
Thank You - but no
I will live my life as
I Will undoubtedly die - alone"

Argüello ya lo dijo:
"Antes de ver a Morrissey le advertiste a Triny: si le digo papito no te claves". Todo lo demás es redundar.

Army of me

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sun, 05 Nov 2006 19:19:00 +0000

Aburridos por que la APPO se avienta discursos kilométricos antes de marchar; los Pefepes instalan una red para jugar Volleyball en lo que llega el contingente.

"Army of me

Stand up
you've got to manage
I won't sympathize anymore

And if you complain once more
you'll meet an army of me

You're alrightthere's nothing wrong
self-sufficience please!
and get to work

And if you complain once more
you'll meet an army of me

You're on your own now
we won't save you
your rescue-squad is to exhausted

And if you complain once more
you'll meet an army of me"

Bjork

Mi carro ya se paró

noreply@blogger.com (AlexSilvaAlex) — Sun, 22 Oct 2006 18:56:00 +0000

Me voy a oir muy izquierdoso pero enigüey: con solidaridad a Nelly Juárez y con el deseo de que se recupere la Licenciada Carmen Romo.

Se viven tiempos raros, a Milenio le da por valerle madre donde han estado la que gente que ahora labora en ellos pero a El Norte se pone tirano y jura que la cruel venganza caerá contra los impíos que osaron dejar la verdadera fe, the one and only, para irse a jalar como burócratas de la comunicación, noble profesión que ejercí año y medio en las filas del PRD.
Pero ellos actuan como Díaz Ordaz y Luis Echeverría al percatarse como se les desgrana la mazorca, como pierden fieles y se van nada más porque se les inchan y deciden ver si es neta que a la derecha y a la izquierda de El Norte sólo está el vacio.
Ante semejante blasfemia van y le dicen al oido a los diputados del Congress of the Great Progres Estate of New Lion que le vaya diciendo a Nelly Juárez que ya no tiene jale o la ira del señor caerá sobre ellos, y que le hacen caso.
Así parece que el Next es Hugo Martínez si es que se le ocurrió irse a un jale parecido. Y luego qué, parece a que nuestros legisladores les dieron ñañaras al sentir la ira del Norteño.

...Y que pedo con mi carro

Así es, mi Ford LTD(más referencias en el post http://cabritolandia.blogspot.com/2006/08/i-know-is-over.html) se detuvo frente a Milenio donde trabajo desde hace un mes, es un lindo lugar con personas decentes como Sonia Gómez y Mika Ramírez, y otros entes de mi calaña como el Argüello y nuestro pequeño obscuro objeto de deseo: Adriana Flores.
Me he divertido mucho como cuando me aventé una nota cronicada(un subgénero del periodismo subnormal)donde narro como Nati confundió la palabra cabrón con la frase chingas a tu madre, lo cual puso al aparato de inteligencia del Gobernati al punto de la histeria.
-Vicente, we're happy?, pregunta Julios en Pulp Fiction.
-Yes, we're happy, respondió y respondo yo.